什么都不是问题，只有异地恋是问题

在爱情里面，什么才是真正的问题？

年龄是问题吗？姐弟恋、忘年恋现在到处都是，虽然会有些小麻烦，但成功的比比皆是。

身高是问题吗？以前大家追求高度和长相，现在人们对这个概念越来越模糊，甚至女生高一点都慢慢被接受。

财富是问题吗？许多人追求财富的数量，有人总是想嫁个有钱人，可对于绝大多数姑娘来说，日子只要过得去，两个人只要相爱，财富也不是问题。

其他呢？学历不是问题，家庭背景不是问题，似乎在感情面前，什么都不算是问题了。

但唯有一件事情，确实是非常大的问题，那就是距离。

为什么在感情里，所有的事情都不算问题，所有的差距都可以弥补，所有的障碍都可以被克服，却只有异地恋成为问题呢？

我们首先来看一个很普通的例子。

一对男女青梅竹马，一起长大，可以说感情极为深厚，甚至在读书的时候，父母辈都已经默许他们在一起，就等着大学毕业后结婚。

这对男女从小到大几乎没怎么分开过，虽然大学不在同一所学校，却是在同一个城市里，两人之间的感情自然没有什么变化。

这件事情一直到大学毕业才开始有了波折。女孩毕业后自然而然找了个实习单位，准备安分下来。而男生错过了自己学校的保研，本以为也就这样了，没想到又得到一个去英国进修硕士的机会。

这时候，两个人就犯难了。按照从前的计划，父母会在毕业后给他们买房，然后他们尽快注册、结婚、生孩子，这一辈子就这么顺顺利利地过下去了。

但如果男人去英国进修，那么整个事情都要改变，至少有三年的时间他们要分开，甚至是远隔重洋，房子也没有那么快买，甚至工作安排、结婚安排都要变。

男人想了又想，很是犹豫，虽然出国留学的机会很好，但十年的感情更加放不下。倒是男方的父母一直撺掇男人出国，什么先舍小家顾大家，只要学成归来，人生就完全不同了。

女方的父母自然是不同意。在他们看来，最好的生活就是两个人过过小日子，什么出国留学、什么硕士，完全都是用不着的东西，早日生小孩才是正经事情。

双方父母的想法都是基于自己孩子的利益，这倒也无可厚非。而双方僵持时，最后的抉择权就落在了姑娘的手里。

毫无疑问，和大家想的一样，姑娘考虑的是男人的前途，所以力排众议，不惜和父母吵架，也要把男人给送出去。

甚至，她把这几年勤工俭学攒下来的钱都悄悄塞给了男人，让他在国外可以少打工，能心无旁骛地读书，早日把学历拿下来。

男人就这么去了。两边家庭条件都一般，自然也不可能让男人经常飞回来。所以这对小情侣只能如一切异地恋般，靠着网络联系，每天视频通话，以解相思。

前几个月，小别胜新婚，如胶似漆。过了半年后，依然浓情如故。一年后，两人开始吵架。一年半后，连架都不吵了，视频越来越少。

突然有一天，两人分手了。父母们大惊，开始各种逼宫。

也许大家会想，肯定是那个男人做了白眼狼，是那个男人在英国又找了一个，甚至定居在那边不准备回来了。

我们见过太多陈世美的故事，遇见这种异国恋、留守女友的事情，大家自然会倾向于女性。

但这个故事的真相是，那姑娘在一年半后移情别恋，和新公司的同事在一起了，没等前男友回国，她就毅然决然地和新男友结了婚。

十年的感情要抛开，自然没那么容易。姑娘那么匆忙地结婚，大概也有无法面对、只想造成既成事实的原因。

我们相信这段感情的变故中，并没有任何物质的影响，也没有什么欺骗或者强迫的因素，那么，为什么会发生呢？

一个是认识了才一年多的公司同事，也不是条件特别好的那种。而另一个是相识十年的男友，从国外回来就算海归，前途无量。

若是明眼人来选，大概都没什么可疑惑的，但姑娘为什么会决心分手呢？

前男友回来后，去找已嫁为人妇的姑娘。那女孩说，没错，十年感情难舍，前男友条件也更好一点，家里人也是各种不支持，但是，这些东西其实都不重要，重要的是什么呢？

最重要的，是姑娘在刚刚工作的时候，被人排挤，被人歧视，是那个男同事一直站在她身边支持。

最重要的是，当姑娘天天加班饿得胃疼，是那个男同事一次次跑出去买粥买面照顾她。

最重要的是，当姑娘获得生活里许多第一次时，第一次工作上的成就，第一次受到的赞誉，第一次拿到奖金后的喜悦，甚至是得到第一个lv包，都是那个男同事陪在身边。

所以，重要的不是人们所想的那样，那种物质的比较。

情感的比较很简单，无非就是陪伴而已。在相等的情况下，谁陪伴的时间更长一些，谁就可能在感情上更占便宜。

a爱情就是一种陪伴，所以距离是问题。

爱情的本质是什么？是条件对等、各种需求合适吗？一个人和你完全合适，但两个人就是不认识，这能算爱情吗？

说来说去，能爱上的条件不过是一部分，关键还在于一个“情”字。

感情是如何而来的？其实很简单，就是靠两个人在一起的时间长了，慢慢培养出来的。

之前就讲过一见钟情是怎么回事。所有的一见钟情都和外貌有关，男人的一见钟情都是看姑娘长得好看，而女人的一见钟情都是看小伙有感觉。

感觉这回事，说起来是内心戏，其实根本就是外貌、动作、穿着、气质的综合体，和内心半毛钱关系也没有。

所以你就该明白了，一见钟情也好，一见倾心也好，和感情的关系并不大，无非是相互吸引。

而所有的感情，都是在每次见面、每次聊天、每次关切里面慢慢培养出来的，而且这种培养出来的感情是有保质期的。

譬如说，那个姑娘和男朋友培养了十年的感情，如果不分开，自然而然会非常稳固。但是一旦分开，没有新的情感培养进去，那么从前的就会慢慢变淡，最后只会被新的感情盖过。

这听起来很残酷，然而却是人性的必然。在这件事情上，不分男女，其实每个人都有移情别恋的可能性，而这不是你想不想、愿不愿意的问题，在分别后还能爱一辈子这种事情，反而是小概率的，只属于很小一部分固执的人，而不是全部。

爱就是一种陪伴，没有陪伴，就没有爱。

b没有追不到的姑娘，只有不努力的小伙。

如果“陪伴”这个概念延展开来说的话，其实我们还可以得出一个让人哭笑不得的结论，那就是没有追不到的姑娘，只有不努力的小伙。

为什么呢？因为只要你和一个人相处的时间够久，就能培养出足够的感情。而如果没有超过你这份感情的人存在，那你就可以顺理成章地追到对方了。

这就是泡妞绝技中“死缠烂打”成功率那么高的原因。

在实际生活里，我们会发现，并不是只有高富帅才能追到女孩，一些看起来条件不怎么样的男人，照样可以追求到非常好的姑娘。

而他们用的，就是死缠烂打这一招，用关心、用体贴、用每天的贴身紧逼来实现。其实并没有太多的技术含量，但贴身紧逼这一招，却可以一举两得：一方面是培养了感情，另一方面则吓退了其他的追求者。

唯一的副作用就是，可能会被姑娘烦，从而拉进黑名单。所以，用死缠烂打这招的人，条件虽然不好，但往往都很有趣，导致姑娘虽然不喜欢，却也不讨厌，有时候还能开心一下。

一个高富帅，但是爱理不理的，而一个小男人，却可以时时刻刻在你身边，经常逗你开心，相信绝大多数女孩都会选后者。

这就是我们经常说的，大家都反对以物质论感情，所以经常会被感情骗。

c是什么销蚀了你们的爱情？

那么，是什么销蚀了你们的感情，让一段培养已久的爱情，一点点地销蚀掉，到最后什么都不剩？

并不是什么特别的事情。如果你觉得吵架可以磨灭感情的话，那你就错了。越是吵架的人越难分手，因为每次吵架都会让他们情绪波动，而情绪一旦有波动，情感上只会加深而不会减弱。

这就是为什么有些人天天吵架却总也分不了手的原因。

销蚀了你们感情的，是平淡，是时间，是遗忘。

当你越来越忙，忘记了要去和另一个人通电话时，这感情就在变淡。当你过着自己的生活，有一天忘记还有个男朋友时，感情就磨得差不多了。

网络上曾经有一句话，说“我们的爱情生于绚烂，却毁灭于平淡”。

也就是说，你看着似乎平平稳稳的，没有事情发生，但就是这种没有事，才是在销蚀感情。如果有事，哪怕只是每天下班回家后见一眼，也算是对感情的补救。但如果常年见不到、看不到，什么重要的事情都没法分享，那么，感情是必然会被销蚀的。

这就是异地恋成为感情大敌的原因。在短期内，小别胜新婚，但时间一长，大别胜离婚。

异地无久恋，要牢牢记住啊。

她为什么会这么惨

异地恋的情况比较复杂，我会用几个不同人物的案例，来讲讲不同的异地恋情况和解决办法。

上面那一节，我们说了异地无久恋。所以，当你真的在为一段异地恋而付出的时候，请尽可能地想办法在一起。

而就算是在一起，也并不是那么简单的。我们所见到的异地恋，绝大多数情况下，都是女生作出牺牲，放弃事业，告别家庭，跑去男方工作的地方生活。

这样真的好吗？会不会遇到什么问题？我们看下面一个新的案例。

这个姑娘我们叫她小甄，广州人，算是祖上几代人都居于粤地，小甄的成长、读书、工作都没有离开过这个地方。

毕业后，小甄进了当地一家全国知名的大报社当记者，收入和职务虽然都不算很高，但即使在城市里面，也是不错的水准。实际来讲，每年十万左右的收入还是有的，再加上父母已给她买好了房子，她的整个生活都是无忧无虑的，也很惬意。

问题出现在一次异地的工作中。她在北京无意间认识了一个男人，这个男人也是到北京出差的，是苏州一个日资公司的主管。两人年纪差不多，也对上了眼，在北京吃了顿饭后便互相念念不忘。

那个男人回到苏州后，便开始和小甄网上联系。异地恋在刚开始的时候，总是很容易把人追求到，因为网上的陪伴能把最初的感情急速地培养起来。

果然，不到几个月时间，他们就在网上确立了恋爱关系。这时候，两人都没有考虑异地恋的问题，只知道相爱了，非对方不行。

于是，两个人隔三岔五地跑到对方的城市去，差不多会各自出一半的时间，这样他们一个月会见四次，每个周末都在一起。幸亏广州和苏州都是很好很美的城市，他们在两地都挺习惯，而双方父母对于对方也慢慢开始接受。

这段恋情一开始时，虽然是异地，但并没有出现太大的问题。

但问题很快就出现了。

男人再翻过年头就三十岁了，他的父母急着让儿子早点娶妻生子。男人觉得自己反正要结婚，现在也认定了这个姑娘，那就干脆求婚吧。

于是他突然飞到了广州，在大庭广众之下求了婚。小甄被这突然的惊喜击中，高兴地答应下来。

这所有的一切，都可以因为激情而发生。但现实问题又摆在了他们面前，求婚是求了，答应也答应了，但究竟该在哪里结婚呢？两人结婚后难道也要像现在这样分居两地，做周末夫妻吗？

男方父母坚决不同意儿子离开苏州。在老人看来，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，结婚当然是女人到男方这边，更何况男人这边事业很有基础，根本不可能放弃。要是娶媳妇娶得儿子都没了，老两口是坚决不能接受的。

而小甄的父母呢？虽然没有那么坚决，但心里还是舍不得。毕竟女儿是土生土长的广州人，连读书都没离开本地，这辈子都没有远行过，这突然之间要去苏州，太让人难过了。

不过这僵局并没有持续很久，小甄在男朋友的劝说下很快就妥协了。她迅速地辞去了报社记者的工作，收拾行李，跑去了苏州。

刚到苏州的几个月里，男方父母对小甄特别好，简直比对亲闺女还要好。这让小甄彻底打消了疑虑，于是又紧张忙碌地操持着结婚的事情。

虽然说是和男方父母一起住，但房子不算小，婚后的生活倒也还过得去。本来小甄想要在本地找工作的，但老公不知怎么突发奇想，说是要进行网络创业，开一个本地的团购网站。

那年，团购网站正火热，到处是投资人捏着钱投网站。小甄的老公在外企做了那么久，还真认识一个投资人，给他投了一百万的天使资金。

大家一商量，与其出去给外人打工，还不如在自己公司里给老公打工，小甄一想也对，于是放弃了找工作的想法，开始替老公努力做好公司。

中国人的事情就是这样，一窝蜂地来，又一窝蜂地走。一年里，全国团购网站开了几千个，有几个是真的能赚钱的？做了一年半，公司毫无进展，员工一个个离职，最早投资的钱早已花完，甚至自己家里的存款都搭进去几十万，最后还是没有起色，只好关闭公司。

创业的失败，对小甄夫妻俩的打击特别大。两人都没了工作，只能待在家里面颓废。见儿子变成这个样子，男人的父母开始有想法了，甚至觉得是娶了这个老婆后，儿子的运气才会变差的。

婆婆开始对小甄挑三拣四，觉得她白吃饭不干活，又不赚钱，整天待在家里无所事事，于是开始对她横挑鼻子竖挑眼，要求小甄开始做家务。

小甄虽然不是好吃懒做的人，但从小也是娇生惯养，确实不太会做家务，而且嫁过来之后，也从没有说过让她干家务，这突然之间说她游手好闲，可老公不也闲着吗？

小甄倒是答应做家务，但却要老公一起做。这下公婆更看不惯了。他们对儿子那是一个宠啊，向来是连碗都不舍得让儿子洗一个。这下好了，公婆和小甄之间的战争彻底爆发，到最后几乎都快要翻脸了。

老公夹在中间也难做人，只好哄哄老婆，让老婆去找份工作，不待在家里总要好一点吧。

但这工作又岂是说找就能找到的？小甄的工作经验和学历都是和新闻有关，而现在进报社比从前难太多了，根本不是一时半会儿可以搞定的。

看到小甄连工作都找不到，公公婆婆就越发看不起她，觉得小甄一无是处，完全就是好吃懒做在家里吃干饭的。到最后，他们老两口做主，替小甄找了个在工厂看自行车的工作，月薪八百元。

小甄简直惊呆了。她一个新闻系本科生，以前冲在前线的大报名牌记者，居然跑到这儿来给人看车子，这比侮辱还要侮辱。

看到小甄不愿意去上班，公公婆婆更认为这是个懒婆娘，对小甄开始斥责和辱骂起来。

矛盾完全激化。小甄哪里受过这种气？被骂之后也开始还口，和公婆吵成一团，到最后，她老公气急败坏，打了她一耳光。

事情至此，就再也无法收拾了。小甄当晚就回了娘家。她父母听到女儿在外地被公婆欺负，还被老公打，迅速崩溃。两家人互相指责，最后只得离婚收场。

a为什么好好的恋爱会变成仇恨？

小甄和老公自然是真爱，但最后也是真吵架。明明开始是好好的恋爱，为什么最后会变成仇恨呢？

这里就要重新说一下爱情和生活之间的区别了。

我们总是把谈恋爱时的激情当成一辈子的事。但实际上，这不过是一段时间的事。激情过了之后，生活还要继续，而这继续的生活是没有激情的，是残酷的，是现实的，是有各种人物的心理活动的。

譬如说，小甄当初爱她老公爱得死去活来，愿意为对方辞去工作，离开父母，远去一个根本不熟悉的城市，这就是激情。

小甄的公婆当时很感动，当时对儿媳妇很好，完全把她当女儿看待，这也是激情。

但这激情显然没有持续很久。当生活露出了本来面目的时候，一切都改变了。

对父母而言，儿子当然比媳妇重要。对儿子恨铁不成钢的愤怒，会转嫁到媳妇的身上，从而埋怨对方。

而对小甄来说呢？她在来苏州之前，根本就没有考虑过自己和公婆之间能不能住一起的问题。

生活是什么？生活就是当你考虑得不够多时，必定会给你一个狠狠的耳光。

小甄没有考虑到在新的城市靠什么生活；没想到工作会很难找；没想到依附在老公身上会没有好下场；没想到公婆会变脸色；没想到居然会有人给她介绍八百块钱一个月看车子的工作。她什么都没有想到，自然会有如此的悲惨遭遇。

b永远不懂感恩的人们啊！

那么，小甄的老公呢？既然女人当初是去投奔他的，难道就没有一点表示吗？难道就不知道该承担什么样的责任吗？

其实，刚开始的时候，小甄的老公是很感动的。但注意哦，只是感动，而感动同样是一种激情，是一种情绪，也就是来得快，去得也快。

在异地恋的状况中，我们见过许多女方作出重大牺牲，但这种牺牲，大部分都得靠女孩自己承受。

因为只有付出的一方才懂得自己失去了什么，才懂得珍惜。而没有付出的那一方，永远也不会了解对方为自己牺牲了什么，所以他们只有感动，不会感恩。

小甄放弃了报社的工作，放弃了一年十万的收入，放弃了父母，放弃了朋友，放弃了一切熟悉的生活。

对此，老公一家当然感动甚至感谢，但要他们感同身受，可能吗？不可能。因为他们并没有如此付出过，也不知道究竟是多大的牺牲。

就算小甄放弃了这么多东西，可在公婆眼里，永远都比不上让老公洗一个碗的罪过大。

明白吗？他们的利益点永远是自己的孩子，自己不付出就好了，你付出过什么，只是已经付出的。

你曾经的优秀，只是曾经的，在他们眼里，只会看到现在。

你曾经的背井离乡，也只是曾经的，在他们眼里，只看到你吃他们的，用他们的。

所有的一切，都已经过去了，就不作数了，没有人会理解你的伤痛，也没有人会懂得你的人生改变了什么。

对于为什么你会变成现在这样的一事无成，他们不会理会的，哪怕这个原因正是他们。

而且，让我们感到悲伤的是，这还不能算是自私，只能算是人性。

在人性里面，这么想是正常的，不这么想才是很奇怪的。

是啊，做父母的为什么要忽视亲生儿子，而为儿媳妇出头呢？做老公的为什么要忽视父母，而为老婆出头呢？

从他们的立场来看，这一切都是对的，错的反倒是你了。

明白了吗？一切的付出都是徒劳的，最后你得到的只是一个错和另一个错。

c付出多少和守住多少。

怎么弥补这样的错呢？如何才能避免被不感恩的人伤到呢？

最好的方法，当然是不去咯，这个我们在下一节会重点讲。但说起来，许多姑娘就算知道该怎么做，却还是忍不住。

你要让她们别去牺牲，她们却依然会像飞蛾扑火一样，劝也没用。

所以，这里就要讲一下，如果你真的像飞蛾扑火一样扑到了男人那边，该如何做，才能不像小甄一样犯傻，不会像她那样失败。

主要有这么几点需要做到：

首先，要确认未来不会和公婆住在一起。这一点很重要。我跟无数人说过了，结婚就是从以前的家庭里出来，组成一个新的家庭。和父母住在一起是中国人的陋习，从心理学角度来讲，就是相见好，相处难。

因为公婆和你老公，本来就是一个稳定的家庭结构，你突然加入进去，不是变成了一个新家庭，而是你进入了一个旧家庭，你是外来的。

刚开始，大家都把你当成客人，自然客客气气的，但时间一久，问题就出现了。

你的出现，破坏了从前家庭的平衡，破坏了他们很多的习惯，而且你们的利益点是不同的。

在婆婆心里，儿子是第一位，老公是第二位，你在家里只能排到最后。而在你心里，老公是第一位，婆婆也是排在后面的。

双方的基础利益点根本不同，当老公这里出现问题时，就一定会爆发矛盾。

家庭内众人的基础利益一定要相同，否则到最后一定会吵架。与其未来一直吵，还不如在最初的时候就讲好分开住。

其次，一定要开始新的事业，并且要比从前的更好。这一点很重要。小甄的悲剧就在于，她一直依附于老公，依附于公婆，所以她说话不硬气。不管从哪个角度来看，没有工作总是不对的，你在家人面前也硬气不起来。

也许有人会说，小甄是为了老公才放弃好工作的啊。是啊，但你可以不放弃啊，你能做到吗？既然已经选择了牺牲，那么这一点就没有资格拿出来当理由说。

是你自己要放弃的，是你自己要去的，这个事情谁都怪不着。而想要在公婆面前说话硬气的唯一方法，就是从一开始就全心全意地在那里找工作，并且要找个比从前更好的，能够让公婆都觉得脸上有光的工作。

千万不要去想什么人好就行了这种鬼话。人活到最后，都是很俗的。若是小甄到了苏州以后，也一直在做大报记者的工作，她公婆会看不起她吗？如果她老公的公司关闭后，是小甄在养家糊口，公婆还会跟她吵闹吗？巴结都还来不及呢。

人性就是这样的，你觉得这很黑暗，那只是你没见过更黑暗的，这是人性的本质，利己自私和拜高踩低。

所以说，女人即使把爱情看成所有，也依旧要有自己的事业，重点是达到一个平衡点，都不需要太好，但都要抓得住拿得起，因为这才是你自己的东西，别人抢不走。

最后，也是最重要的一点，那就是永远也不要花你公婆的钱。这里讲的当然是平时的生活费，买房结婚之类的大钱不算在内。

就算是你老公从父母那边拿钱，然后你再用老公的，效果也是一样。生活费是一件长期的事情，而你从公婆那里拿钱来用，用一笔大的和十次小的，绝对是小的次数多的让人记忆深刻。

父母自然不会怪儿子用自己的钱，到最后被责怪的只会是你，也只有你会被恨屋及乌，认为你是吃他们、用他们的罪魁祸首。

所以啊，你要学会坚强，学会赚钱，实在不行，哪怕用自己爹妈的，也不要用公婆的。

花老公钱天经地义，但在公婆面前，这口气一定要撑住了。

他为什么会这么爽

讲过了小甄的悲惨遭遇，我们现在来讲另外一个男孩的案例。从某种意义上来说，这是另一个极端的例子。

这个小伙子叫小夏，内蒙古人，长得高大帅气。但因为家境不太好，所以从小没怎么上过学。不过小夏却不是没有文化的人，平日里看了许多书，还练得一手好书法，算是个自学成才的文化青年。

但因为小夏没文凭，所以找稳定的工作比较难。幸亏他出道早，朋友多，所以倒也不愁吃穿，周游全国地打工，居然过得也不错。

在七八年的时间里，小夏待遍了半个中国，始终都没有真正停留下来。

在厦门的一站里，他在鼓浪屿以替人画画为生。这时候，他认识了个叫小虹的姑娘，两人也算是一见倾心，但当时并没有交换联系方式，只是当成了萍水相逢。

但分离后，小夏越来越觉得对小虹情深难忘，几乎到了夜不能寐的地步。于是，小夏开始疯狂地寻找梦中情人，从记忆里翻出一切的可能性，在网上到处寻找，就差登寻人启事了。

虽然只是画画时短短几小时的聊天，好歹还是留下了些线索。花了几个月的时间，小夏终于成功地找到了小虹。

而小虹发现有个男人竟然如此找自己，也是很感动。

这里要介绍下小虹，她是个非常典型的杭州小姑娘。杭州姑娘一般是什么样的呢？首先都不难看，然后家境一般都还可以，所以从小娇生惯养，不做家务也不受欺负。杭州姑娘基本上是不会离开这个城市的，无论读书还是工作都会在本地，找老公也不太会找外地人。

小虹自然没有考虑过找外地人，但却被小夏的行为感动了，与他在网上聊了起来。

之前就说过，女孩的心门一旦打开，那么陪伴就会变成一件很有效的事情。小夏天天和她在网上聊天，很快就得到了姑娘的芳心。

两人谈起了网恋，但在这个过程中，小虹还是犹豫不决的，原因是两人身处异地，小虹觉得自己根本不可能跑去别的地方，所以两个人不会有结果。

在这种心理作用下，小虹就不敢对别人说自己恋爱了，也不敢对父母说自己的状况。

而看着女儿年纪越来越大，父母当然会很着急，所以开始陆续安排相亲等活动。小虹就陷入了两难的境地。接受吧，她心里却还有小夏；拒绝呢却又没有理由。

苦恼的小虹把这些事情讲给男朋友听。小夏一听之下，立刻作了个决定，他要从厦门到杭州，并且要在杭州找一个正经的工作定居下来。

虽然小夏本来就没有落脚点，但想要定居在杭州绝对是人生的一个重大改变。

男朋友要做出这种冲动的举动，小虹虽然很感动，但还是不敢点头。女孩子想得比较多，她怕就算小夏来了，她依旧无法给对方承诺。

但即使是这样，小夏还是毅然决然地跑到了杭州。这个时候，就显示出小夏成熟男人的一面了。他到杭州之后，并没有对小虹死缠烂打，也没有天天跑去谈恋爱，他先解决的是自己的生存问题。

第一个礼拜，他住在杭州的朋友家里，所有的精力都放在找工作上面。小夏虽然没有文凭，但其实有文化，而且多才多艺。没多久，他就找到了一个不错的文案工作，月薪虽然还不是很高，但至少是有收入了。

于是，他拿出积蓄，在杭州租了一个两居室。正式上班的第一天，他就让小虹去公司里看他。

小虹跑到那边，看到男朋友果然是努力地安稳下来，这种牺牲和付出，让小虹又是心酸又是感动。

这个时候，小虹也下了决心，要好好地珍惜这段感情。

于是，小虹不再对身边的朋友隐瞒她和小夏的关系，过了几个月，还鼓足勇气把小夏带回了家。

说句实话，父母见到小夏的第一面是不满意的。这个倒也无可厚非，任何父母看女儿带回来一个毛头小伙子，没有学历，没有好工作，没有房子，也不是本地人，这简直是全无人员，第一反应大概是女儿被骗了吧。

不过，小夏倒也不气馁，他还是隔三岔五地往女朋友家跑，帮忙做做饭啊、做做家务啊。小虹父母虽然不满意，但也没有反对两个人交往，时间久了，发现小夏也还是个正正经经的人，而且确实有落地生根、好好对待小虹的意思，于是对他也越来越能接受。

到了快要谈婚论嫁的时候，小夏很干脆地把自己的存折交给了未来的岳父岳母，告诉他们，虽然自己现在还没有能力买房子，但是几年后，就一定能攒出首付的钱来。

其实做父母的，早就给女儿准备好了房子，要看的，无非是女婿的心意而已。如今见女婿的表现很好，而且工作方面也是蒸蒸日上，便也没什么计较，直接把给女儿留的房子当了婚房，允许他们结婚了。

到如今，好多年过去，小虹早已生了孩子，小夏在杭州也已经升到了部门经理的职务，两人也有了钱，买了新房子，日子过得甚是幸福。

拿小夏和小虹的故事，再去对比上面说的小甄的故事，我们会发现，明明是一样的开头，却有不一样的结局。或许我们可以用遇人不淑来解释，但为什么几乎是相同的起源和过程，只不过异地恋中作出牺牲的人不同，结果就不同呢？

a异地恋法则。

我一直在说一条异地恋的法则，那就是在异地恋中，如果女方放弃一切，离开家庭，去投奔男方的话，分手率会达到七成以上。而如果反过来，是男方毅然决然地跑到女人这边，那么组成稳定家庭的可能性也会达到七成。

这个法则刚开始提出的时候，我们也觉得很奇怪，而且最初的时候提出的概率各为六成，但随着观察的时间越来越长，收集到的案例越来越多，这个概率被调整到了七成左右。

我们经常看到的情况是，某个女孩子兴高采烈地辞职，问她做什么，说要去找男朋友，然后等于是眼睁睁地看着一个悲剧在上演。这个时候，你劝也没用，只能目送着她离去，默默为她祝福。

而一年后，至多两三年，这个姑娘就会哭泣着跑回来，说男人这个对她不好，那个对她不好，说公婆怎样怎样。

问她想怎么办呢？这时候其实她早就没了选择，因为对方把她赶了出来，想不分手都不行了。

女人为了感情漂泊到另一个城市，就像是一个诅咒，她总是有很大的可能被这段感情伤害。因为这个女人是无根的浮萍，她所有的支柱只有一个男人，男人若是出了问题，她的世界就崩塌了。

b女人是感恩的动物。

那么，为什么反过来，这件事情就会变成好的结果呢？这还是我们上面所说的，懂不懂感恩的问题。

与男人完全相反的是，女人是一种感恩的动物。当然，也不能说所有女人都会感恩，但女性在这一方面总是要感性一点，感恩的比例要大一些。

绝大多数女人，往往会活在回忆里，这说明什么呢？说明女人对于曾经发生过的美好总是念念不忘，而这种深深的记忆，让女人会记得感恩。

小夏放弃了曾经的过往，漂泊到杭州定居，这件事情，对于小虹而言，是一个不应该发生的事情，但发生了，所以很浪漫，她感动并且感恩。

而小甄从广州跑到苏州，牺牲可能更大，但她男朋友和家人并没有那么感恩，为什么呢？因为他们觉得这是应该发生的事情，是小甄应该做的事情，所以毫无恩情可言。

这就是区别了。

小虹对于男朋友所做的事情，每一件都记得清清楚楚，她总是希望自己也可以做一些，能让男朋友轻松一点。

当小夏在杭州努力工作时，小虹很心疼，也会照顾好男朋友。

而反过来呢？小甄跑到了苏州，没有人记得她做过什么，只是让她去为老公打工。当事业失败时，也没有人问小甄好受不好受，只知道让她继续作出牺牲。

一个能感受到对方所做的一切，而另一个觉得是天经地义。

不要为不会感恩的人做任何事情，这就是理由。

c女人有根男人有才，都会过得很好。

最后，从心理的角度来说，每个人都应该有自己的安全感，这样组合成的家庭才可以更加稳定。

而人们的安全感来自何处呢？是来自于自己最重视的东西。

女人最重视什么？是自己的家人。而男人最重视的是什么？是自己的事业。

所以，从这个角度来看，女人需要有根，男人需要有才，这样在一起，才会过得很好。

小甄最大的问题，就是离开了自己的根，跑到苏州去，举目无亲，没有工作，没有父母，没有朋友，整个人都是漂着的，最后出的任何问题，都是大问题，因为没有人可以帮忙。

而小虹却全然没有这个担心。她的家人在，房子在，工作在，朋友在，现在多了一个男人在，是锦上添花，不会因此而整个世界崩塌。

而反过来看呢？小夏有才，他到哪里都可以活得很好，无非是换个地方换个工作而已，才华是在自己身上的，谁都夺不走。这类有才男人的安全感，根本不会因为某个工作的改变而失去。

小夏和小虹的故事，之所以可以避免小甄的悲剧，就在于此。

异地恋的三项注意四大纪律

a注意自己的人生会不会变得更好。

异地恋有三项注意四大纪律，把这些事情都做到了，也许你的异地恋就能变成完美的恋情。

首先，就是要注意你的人生会不会变得更好。

什么叫人生会变得更好呢？这件事当然是见仁见智了，但千万不要跟我说，嫁了这个男人后人生就会变得更好。

请把爱情和婚姻这两件事情排除，然后再看看异地恋之后，不管是你去还是他来，是否都能给你们带来更多的东西。

譬如说，小城镇的人嫁到了大城市，譬如说你可以嫁到国外，这从某种意义上来看，人生都会变得更好。

再譬如说，搞音乐的人原来是在成都，但结婚后到了北京，有更多的展示音乐才能的机会，这当然也是变得更好了。

我们大家都可以明确的是，异地恋一定会改变人的生活，不管是你去还是他来，到一起必然是最终的结果。那么，有一个人或者两个人的生活是肯定会被改变的。

所以，重点就在于，被改变后的生活是改好了，还是改差了。

若生活改差了，那千万不要去，就算再爱也不要去，宁可对方过来。在这方面，我们有过太多的案例。

去年，我在东方卫视的《东方直播室》里，遇见一个哭诉男人对她不好的。他们也是异地恋，姑娘是上海人，而男人是东北比较偏远的农村的人。两人结婚后，女方跟着男人回了老家，才几个月的时间，家里就天天打架，闹得家无宁日。

为什么呢？因为男方家在东北，冬天零下几十摄氏度，非常冷，条件不好，又没有地方洗澡，所以每次洗澡都要坐一个小时车去城里的澡堂子。而且要什么没什么，所有的娱乐活动，就是在炕上看电视。

而且男方的母亲还要这姑娘干各种活儿，做不好就又骂又打。

这种生活，对于一个城里姑娘来说是闻所未闻的，突然撞了进去，简直就像地狱一样。

很想对女孩们说，有情饮水饱是对的，但至少也得有水喝才行啊。从前你是喝饮料的，突然之间变成喝脏水，这爱情就算比天高比地厚也没有用。两人可以相爱的基础是什么？是共存于相近的生活中。如果一个在天堂，一个在地狱，那么从天堂到地狱的路，就不是爱情可以填补得上的。

之前我说过一句话，女孩在结婚之后，生活水准要不低于婚前才好。千万不要婚前能吃个牛排，婚后却连kfc都吃不起，那结婚就是受苦，而受苦的婚姻，对于人生是毫无好处的。

为爱情作出牺牲是可以理解的，但如果这种牺牲是一个大坑，把你拖下去后永远没有看到光明的时候，并且没有人会理解你，那这种牺牲是为什么呢？

不要把每段爱情都当成飞蛾扑火，你父母把你生下来，不是让你去扑火的。爱谁是你的问题，但吃苦后要为你收拾残局的却依然是家人。

让家人省点心吧，就当孝顺了。

b注意对方只关心自己还是关心家庭。

异地恋的第二个注意，是要研究一下，对方关心的究竟只是自我，还是真的把你当成了家庭的一部分。

之前就已经讲过，婚姻的本质是什么，就是一男一女两个人，离开了原来的家庭，然后组成一个新的家庭。

这个时候，我们都要经历一个思维观念的改变。那就是不再把从前的家庭当成唯一，也不再把自我当成最重要的，而要把新建立的家庭当成人生的重点。

这并不是很容易。对于女孩来说，往往会依恋从前的家庭，而无法完全地投入新的家庭。而对于男人来说，则很容易只在乎自己的感受，而忽略家庭的需求。

譬如说，从前男人为了工作而几乎没有什么睡觉的时间，那么结婚后还是如此吗？让老婆夜夜独守空房吗？

如果这个男人继续保持着以前的工作节奏，那么他想到的就只有自己。如果他为了妻子而改变了工作模式，这才是一个正常的家庭定位。

所谓的家庭定位，就是在思考问题的时候，把我，变成我们。

以前可能是一人吃饱全家不饿，但是现在却要想一下老婆要什么，未来的孩子要什么。

以前可能不用买房照样很舒服，但现在却要考虑家庭的整体居住环境。

以前可能不需要存钱，但是结婚后你存再多钱也不够，还要压缩个人开支。

千万别以为结婚就是两个人合法地睡在一起，结婚是一件需要你为家庭作出改变、作出妥协的事情。

所以说，在异地恋之前，你要先确定这个男人究竟是以自我为中心的，还是以家庭为中心的，是以旧家庭为中心的，还是以新家庭为中心的。

判定的标准也很简单，主要就是两条：

首先，看这个男人在考虑问题的时候，想的是我，还是我们。一直在说“我”的人，通常是自恋及自私的。而懂得说“我们”的人，才是会顾及别人的想法的。

其次，看这个男人究竟为你改变和妥协了多少。有些人光会说，说了又不做，到最后把人骗过去了事。

只要这两条都能做到，那么这个男人基本上算是一个好男人了。

c注意是异地恋还是异地骗。

最后一条注意，就是要看你究竟有没有遇到骗子。因为在这么多年的统计工作中，我们发现网恋越来越不靠谱，基本上网恋导致的异地恋有八成是骗子，目的只是为了，而不是为了结婚。

当你在网上遇到一个很合适的人时，他始终在网络端和你交流，自然也是各种关心、各种体贴，但是你要注意了，这个男人在你身上其实并没有半点的投入。

男人对女人的投入分为三种：首先是时间上的投入，其次是物质的投入，最后是情感的投入。

对一个连面都没见到的人，你以为对方真的会对你投入很多的感情吗？这几乎是不可能的。虽然对于感情来说，外貌并不是所有，但外貌显然是一个基础。虽然两个人不需要面对面就能相处，但没有在一起的温暖，通过网络而表述出来的感情，只是语言上的感情，而不是真心。

另外，对方对你有物质的投入吗？基本上，网恋的物质投入是零。我从前在几本书里都说过，男人想要找女人，要么用钱，要么用权，要么就用感情。如果一个人可以用钱来搞定姑娘，他绝不会用网恋这么低效率的手段。

所以，结论就在最后了。他有没有在你身上花时间呢？这个问题的答案似乎是有。但你又搞错了，网恋花的时间计算方法是不同的。

你看起来，他似乎整天都在陪着你，但实际上，他陪你的同时，还可以陪着其他人，因为网络不是面对面的，是可以一对多的。你以为对方只是在陪着你聊天，可谁知道他是不是还有七八个好妹妹一起聊呢？

如何确定是异地恋，而不是异地骗，方法也不是很难，主要做到以下三点就可以规避：

首先，一定要推迟的时间。之前就说了，异地骗的最终目的是，这件事情结束后，他就会迅速消失。如果你一再地延后时间，让他觉得这件事情无利可图，或者时间成本付出不值得，对方就会被迫退出。譬如说，你在网恋中坚持，必须在婚后才能发生性行为，并且在行动和语言上都不给对方任何机会，这样就能坚壁清野，拒敌于千里之外。

最后，一定要让对方付出金钱成本。有些姑娘很好玩的，谈个异地恋，别人要过来找她，或者她去找别人，最后连机票都是姑娘买的，房间也是姑娘花钱订的，这种所谓的恋爱，可想而知必然是个骗局。我们不是说非要让男人花了钱才是真的，但这种连个路费都要别人掏钱的男人一定是有问题的。当你让一个男人经常付出金钱成本，而又不愿意让他占便宜，他都能忍受，恐怕对你是真的有感情。

d不地下情、不住男人家、不花公婆钱、不游手好闲。

最后的四大纪律是什么呢？

首先是不地下情。为什么不能地下情呢？我经常会说，不管对方提出的理由是什么，让你同意地下情的真正原因只有一个，那就是对方还不想放弃整片森林。

恋爱就是为了一棵树而放弃一整片森林。但如果有人要这棵树，又不想放弃那一整片森林该怎么办呢？最好的方法就是用各种借口来劝你地下情，这样既能得到你，又不妨碍他有别人。

既然已经是异地恋了，就意味着你很难管着对方，如果再来个地下情，那就是放任他在异地任意妄为了。

所以，不要地下情，尽可能地公开你们的关系。虽然这不一定会杜绝一切出轨的可能性，但至少也会把概率给降下来。

第二个纪律是不住男人家。这一点在上面说得很清楚，你住在男人家里，就等于是侵入了别人的家庭，你是外来者，也是一个不稳定因素。想要形成自己的家庭是不可能的，最后只能沦为别人的附属品，成为负面情绪的倾泻地。所以，要有的居住环境，这是一定要注意的。

第三个纪律是不花公婆钱。这也几乎是一个铁律，千万不要因为公婆刚开始对你好就忘乎所以，什么钱都拿来用，到最后跟你秋后算总账，你一点借口都找不出来。不管日子过得有多艰苦，都要咬牙坚持，宁可用父母的钱，也不要花公婆的。你老公爱怎么用和你没关系，但对于你来说，这一点是要坚持住的。

第四个纪律，就是永远也不要游手好闲。越是异地恋的姑娘，就越没有游手好闲的资格。因为你为了爱情而放弃了许多东西，其中的一项就是安适的生活。本来你可以在父母的身边，在一个熟悉的城市里游手好闲地生活，但是为了爱情你放弃了这种资格。既然进入了一个完全陌生的环境，那么你的人生就不可以变成别人眼里最无聊的那一种。你要活出一种新的方式，让新的人、陌生的人都赞叹你、佩服你。

你要让人感到厉害，要让人觉得你确实可以地活得很精彩，这样，人们才不会歧视你，才不会把你当作另一个家庭的附庸。

异地恋是很难的，没错，就是难，所以才要全力以赴。

最后一招

现在，我们来讲最后的一个大招。

在这个故事里，男人小a，姑娘小c，他们是通过网恋认识的。小a是个传统家庭出身的男人，父母都是教师，从小就知书达理，很听家长的话，是那种乖乖的好孩子。

小c却恰好相反，她是个个性的姑娘，从高中开始就离家索居，大学更是到别的城市闯荡，几乎没有什么可以令她停下脚步，也没有谁是可以管住她的。

有时候就是很奇怪，越是性格差距大的两个人，就越是有可能互相看对眼。小a和小c就是。他们虽然一开始并没有觉得对方有什么好，但是网上聊了一段时间之后，居然越来越感觉到对方的优点。

小c从小a身上看到老实、诚恳，这是她身边的朋友所没有的。而小a又从小c身上看到了激情和冲劲，这是小a整个人生里都没有过的。

两个人开始网恋，之后又见了几次面，反倒是女孩子更主动一些，但同时又带动了男人。

在这段恋爱中，两个人找到了和自己以往完全不一样的生活激情，于是很快，他们开始谈婚论嫁。

这个时候问题就出现了，那就是该谁去谁那边发展呢？

对于小a的家人来说，这个问题根本就不成为问题。一个传统的家庭，崇尚的是父母在不远游，如果谁敢提出男人去女孩的城市，那简直就是上门女婿，是大逆不道的事情。所以小a的父母就提出，要结婚就来这个城市结。

而小c呢？她倒是可以远游的，父母对于她嫁到远方也有一定的心理准备。可是小c自己不愿意，一方面她不喜欢小a所处的城市，另一方面她本来就是个逃离家庭的人，就连她自己的父母她都逃离了，又怎么会心甘情愿地去让未来公婆管着呢？

一个是追求自由的人，另外一个是家里的乖孩子，两人的问题顿时就无解了。

就在大家觉得这个事情肯定要黄掉，甚至小a的父母都开始准备给儿子介绍姑娘了，一个突如其来的事情发生了，小a忽然离家出走，跟着小c跑到北京去工作了。

这个变化让大家都感到匪夷所思，因为这两个人原本都在各自所处的城市，离北京十万八千里，怎么突然之间两边都不留，跑到北京去了呢？

小c的父母很不解，小a的父母更是发疯似的找儿子。但最终，子女也都没有回去，两人反而在北京扎根落户了。

在父母的疑惑中，小a和小c停留在北京两年，咬紧牙关买了房，一副绝对要做北京人的样子。买房之后就迅速地结了婚，这个时候，父母再说什么也不合适了，只好默认。

又过了几年，两人生了孩子，父母那边就只能完全接受了，虽然说这不是个很完美的结果，但对于小a父母来讲，毕竟儿子现在去了个更大的城市，而且过得比以前好，就算是不好里的好结果了。

于是朋友们在恭喜两人的过程中，也问了一下，到底这个事情是如何发生的。始作俑者小c才慢慢道出事情的原委。

当时的情况确实很危急。虽然两人之间是有感情的，但小a是个听话和被动的人，而小c又是个固执的人，所以事情眼看就要往不好的方向发展，再过段时间，他们可能只有分手这一个结果。

小c左思右想，最后终于想到了一个办法。这个办法的前提是公平原则。什么是公平原则？那就是不去你们那里，也不去我们那里，两个人去一个更好和更大的城市定居，离两边都有一定的距离，但对于新家庭而言是很好的。

其次是一个有利原则。也就是说，去这个城市不只是对小c有好处，必须对小a更加有好处。因为小a的工作性质，在越大的城市就越有发展潜质，到了北京这样的文化中心，他完全就属于进入了发展的快车道，所以这个事情可以给小a一个很大的动力，这就是有利原则。

最后是一个主动原则。即使是有了前面这两条，但如果没有人来推动的话，最后还是不会成功，因为绝大多数男人都是被动的。像小a这样的男人，更是被动里的被动，你推他都不一定动，要他来做简直不可能。所以小c用自己的朋友关系，提前帮小a找到了一个很适合他、比从前好许多的工作。事业上的诱惑、对于新生活的期许，这两件事情终于打动了小a，让他勇敢地迈出了这一步。

最后的一个大招，就是让异地恋进入一个新世界，两个人全都抛弃旧有的生活，而进入一个更好的生活模式里面。

大家要记住的是，在这件事情里，起主导作用的往往不是男人，因为男人是习惯性的动物，他们会被自己的习惯给捆绑住，而不愿意尝试新鲜事物。所以，作为女人，反而要起到第一推动力的作用。

用女人的力量，来为爱情保驾护航，这大概是异地恋所可以见到的最好的结果。( )